Дракоша

Это мой второй дневник. Первый устарел, я так решила. Я ушла вперед, а он остался, со всеми переживаниями, радостями и печалями. А это пост для знакомств)) Если Вы меня зафрендили, прошу отметиться здесь.

Товарищи! Я временно вас покидаю. Пока на дачу, потом, возможно, еще дальше. Когда появлюсь, пока не знаю. Уезжаю с больной головой, печалью и тяжеленными сумками. Сплошной какой-то негатив)) Ну ниче, прорвемся) Всем удачи и до встречи! Буду скучать, Дорогие Френды!

Почему-то совершенно не могу выразить свои чувства сейчас словами, а выплеснуть хочется. Выразить получилось только в рисунке.


PS: кто не в курсе, не бойтесь, я не воплощаю свои рисунки в жизнь и вообще я не агрессивна) Просто так эмоции отражаются.

Все никак не могу заставить себя написать не несколько строчек, которые на ум пришли, а поконкретнее. Поэтому события-то в жизни происходят всякие, а тут ничего важного давно не отражается.
Вчера у меня день был просто отличный) я редко такое могу написать, я в принципе редко куда-либо выбираюсь, а уж так чтоб "выход в свет" был еще и настолько удачным - вообще событие века)) Мой Шурик давно звал меня поехать купаться в Пирогово. А я отказывалась, по той причине, что вообще воду не особо люблю, плаваю весьма хреново, практически никак, да и загорать не люблю. Но в последнее время я что-то очень засиделась дома, да и по Шурику соскучилась, поэтому согласилась.
( Читать дальше )

в последнее время мое увлечение снова обострилось, и родились две вещи:

1 (тут просто я)


2 (фон откуда-то спёрт и обработан мной, модель - мой мужчина)

Одолевает скука, из которой я вечно пытаюсь вытащить некоторых друзей словами "нужно только захотеть!" Когда она подступает, понимаешь, что не так-то это легко. Ничего не интересно, даже то, что две недели назад казалось увлекательнейшим приключением, чего так ждала. Теперь думается: "ну будет и будет, что с того?" Не знаю, как вытащить себя, ужас просто. Что бы не делала для выхода из этого коматозного состояния, все как-то натянуто, надумано. Как будто на месте топчусь. Летом со мной такое часто случается, от отсутствия информации что-ли. Мне наверное вообще отдыхать нельзя. Тоска зеленая просто.

Бывает, что хочется остановить время, но оно неумолимо движется вперед и сыпется песком сквозь пальцы, а бывает наоборот - торопишь его, а оно будто стоит на месте. А время - это всего лишь время. В нем так много и так мало.И оно никому ничего не должно.

Сегодня занималась уборкой, в том числе выкидывала старые рисунки. Брала стопочками и рвала пополам, чтобы лучше влезали в мусорный мешок. Наверху одной из таких стопок была картинка, изображающая символично меня и моего бывшего. Беспощадно порвав стопочку, я обратила внимание на картинку и поняла, что совершенно непреднамеренно я сделала ее еще более символичной.
( Картинка )

окна открылись, а крылья-то все равно подрезаны......

Так странно, иногда мне кажется, что я верю во всякую чушь, а в другие моменты, наоборот, что вижу и знаю то, чего не видят и не знают многие. Я верю, что есть что-то выше нашего разума, и не верить ни во что нельзя. Сейчас я говорю не о религии, к ней у меня свое особенное отношение.Вот мой любимый человек атеист, и я все пытаюсь выяснить у него, он не верит только в Бога или вообще ни во что? Иногда я чувствую, что люди просто не видят главного, а смотрят только по повехности. А я почти физически ощущаю свою связь с людьми, силу слов, силу отрицательного отношения, ненависти, равно как и силу любви. Знаю, что если очень-очень сильно захочу, то сбудется. И уже не в первый раз про человека, который разочаровался в девушках вообще и не настроен на отношения, говорю "хочу, и будет мой" И влюбляются без памяти. Кто-то скажет "бред". А мне нравится в это верить. И наверное хорошо, что это видят далеко не все, потому что чувствуешь, что видишь глубже их. И еще мне нравится верить в то, что когда я мысленно целую Его на ночь, он чувствует это, и ему слаще спится)

Ну вот, собственно, то, что я защищала:
(многоэтажный жилой дом)



маленькая правда очень картиночка. В натуре-то все это дело метр на два, а так конечно сложно разглядеть что-либо, но все-таки.

Защитила диплом бакалавра. Не осознаю, не радуюсь (может пока...), не спала нормально 2 недели. Устала. И ничего не соображаю. Надеюсь,пройдет, может нужно просто поспать. А вообще это я все к тому, что из-за этого самого диплома и не появлялась тут так давно. И сейчас не могу долго расписывать, мозг вскрылся окончательно. Когда отойду немного, опишу все более подробно и, возможно, выложу проект.

Друзья-товарищи! Как вы считаете, это нормально, если девушка делает предложение молодому человеку?

А вы никогда не задумавались, кто будет плакать, если вы уйдете из жизни? В чьем сердце появится пустота, а кому это будет в общем-то все равно? И если после смерти вы обернетесь невидимой птицей, на чье окно вы прилетите? Если будет один шанс увидеть кого-то в послединий раз, кто это будет? А еще какие причины этого вашего поступка увидят люди и кого они будут винить. И будут ли. Иногда наступают моменты, когда я так четко вижу все это. И вроде бы они ни с чем не связаны даже, а просто вылезают откуда-то из подсознания эти картинки, и мне бывает сложно избавиться от них. Мне иногда кажется, что я слишком многое вижу, и это так мешает, что хочется закрыть глаза. Хочется научиться смотреть вперед, но не вгубь. И в своих суждениях исходить из физических фактов, а не из этих странных картинок из подсознания. Ведь они бывают не только о смерти, но и о жизни. Иногда я просто перестаю воспринимать все, что касается быта, суеты, земных забот. Когда в такой момент кто-то пишет мне, скажем, в аське сообщение в стиле "вот блин, я купил хлеб, а он несвежий!" (ну я образно), я их на самом деле просто не воспринимаю. Думаю: "чего? что это, это вообще о чем?" И мне это мешает, очень мешает. Особенно когда нужно настроиться на работу, а из моего мозга лезут эти вереницы размышлений, уводящие меня в долины фантазий, которые почти похожи на сны наяву, могу часами сидеть и думать, а работа стоит. Хотелось бы уметь переключаться, но в такие моменты меня просто ничего не волнует. А еще иногда я делаю в таком состоянии глупости. Потому что ничего не кажется реальным.

... с грехом пополам. Сдала эту безумную сессию. Самой не верится, очень сложно было, и уж в этот раз я реально была на грани вылета. Впрочем, это еще не конец, теперь мне предстоит делать кучу всего к диплому за одну неделю всего и защищать его. Но пока я вздыхаю с облегчением, очень и очень, безо всяких преувеличений, трудный этап мною пройден. И это невероятное число - 14 предметов (добрая треть из которых хз зачем нужна в нашем инсте, типа "для общего развития") мною осилены. Как и моим боевым товарищем, что удваивает радость))

урааа) Я вернулась, на пару дней выпадала из интернетной жизни, ибо, будучи самой ловкой умницей, залила свой маленький хорошенький ноут и уже думала, что ему каюк. Но один замечательный дядечка все починил) Настрадалась кстати за это вроде и недолгое время, что же будет, когда уеду на дачу, где никакого тебе инета? Ладно, там видно будет, а сейчас главное вбить в свою башку, что нельзя бесконечно жрать и пить над компом!

В остальном же все как и прежде, впихиваю в свою голову знания и все не устаю поражаться - каков же предел возможностей человеческого мозга? Хотя мой вроде как уже на пределе. Устала. Просто устала. Хочется просто сидеть и осознавать, что все позади и можно позволить себе полениться хоть пару часов. Но нельзя.

Как это круто, когда за 2 дня нужно начертить курсовик, выучить под 70 билетов с зарисовками и кучей названий и дат и сходить в гости к своему молодому человеку. Интересненько, как я с этим справлюсь?) Впрочем, главное - начать. Вперед!)

У меня совсем мало друзей. Много знакомых, сокурсников, может быть приятелей, но таких людей, которых ощущаю близкими себе всего несколько. Но они действительно близки мне. И иногда я удивляюсь, насколько я привыкла к ним. Это так здорово, когда ты издали узнаешь человека по походке, выделяя его из целой толпы. Знаешь мелкие привычки и особенности, которых кто-то другой может и не заметить.Какие-то мелочи: как человек держит сигарету, как любит носить сумку, как жестикулирует. Ты узнаешь манеру говорить, выделяешь какие-то особенные слова, которые человек часто повторяет и сможешь узнать, к примеру, его смску, даже если он не подпишется. Конечно, это только физическая сторона, но из этих мелочей складывается образ - уже родной и близкий. Я просто недавно задумалась об этом и поняла, как это приятно, выделять своих людей из огромной массы других. А еще мы очень разные, и это замечательно. Замечательно именно то, что есть что-то общее, но при этом во многом и разные. Мне нравится не быть согласной с мнением близкого человека, но уважать его. Нравится, что у нас разные пути, разные жизни, но есть места соприкосновения. И вообще просто приятно, что хоть в чем-то я могу быть постоянна, не в любви, так в дружбе)) вот научиться бы и в любви тоже... пока стараюсь. Впрочем, это как-то уже не в тему)

Великая программа! И как приятно открывать в ней для себя что-то новое, пусть даже не самое серьезное и совсем потихоньку. Сегодня я попробовала сделать первую в своей жизни GIF-анимацию. Получилось. Результат на авике. А делала из нижеприведенной фотки (предварительно над ней поизвращавшись все в том же фотошопе). Кстати, на ней я))

И опять мне снится прошлое. Не понимаю, почему! Почему этот человек из прошлого не дает мне покоя. Да и в каких снах снится... И каким там предстает, лучше же, чем на самом деле. Не знаю, что было бы со мной, как бы я вела себя, встретив его на самом деле, но там я была счастлива. Хотя нет, скорей это была такая светлая печаль, но действительно светлая. Так странно там все было, я гладила его длинные волосы, а сама объясняла, почему больше не буду с ним. А потом я почему-то убегала от него. Вобщем это вполне объяснимо с психологической точки зрения: видимо подсознательно я сама себя хочу успокоить, объяснить себе, что ничего не вернется и бегу от прошлого. Но чего я не могу понять, так это почему после двух лет оно все еще живет во мне. И еще почему в этом сне он все-таки догнал меня. И он обнимал меня, а я думала о том человеке, который со мной сейчас и о том, что я не могу предать его, но все же я сомневалась. Неужели и в жизни засомневалась бы? Те люди, которые знают, насколько ничтожна и глупа была вся эта история из прошлого, поймут мое недоумение относительно того, что оно все равно не отпускает меня. В кругу друзей, которые в курсе, это всегда повод для шутки, я и сама смеюсь над этим эпизодом своей жизни, но это же было серьезно! Это и сейчас серьезно, и я не могу понять, почему.